Поиск продуктов ― "Горный клуб "Экстрем"

Горы, маршрут.
- Веревки сколько?
- Повтори...
- Веревки сколько?
- Повтори...
- Камень!!!
- Восемь...
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута.
Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...
Бывалый альпинист рассказывает: "Мы дюльферяли три веревки вверх по отрицательной сыпухе. За веревку до вершины я сорвался и повис на пятиметровом самострахе"
Из жизни альпинистов:
1. Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
2. - Старуха, гляди - кто-то сегодня мимо нашей юрты прошел.
- Так это, наверно, альпинисты.
- Да не. Следы то, вроде, человечьи...
3. Диалог на стене: - Битую закрепи, лохматую выбирай...
..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты - Эверест..."
Последние слова инструктора по альпинизму:
-Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...
Веревка, оставленная без присмотра, сама завязывается в узлы.
5 категорий скалолазов:
1. Скалы, Скалы, Скалы.....
2. Скалы, палатки...
3. Скалы, палатки, жратва...
4. Скалы, палатки, жратва, девочки...
5. Палатки, жратва, девочки... опять эти скалы!...
Из клятвы значкиста...
- "Обязуюсь пропускать впереди себя по тропе: быков, коров, инструкторов и другой крупный рогатый скот...."
- "Тушенку, сгущенку, девчонку и другие скоропортящиеся продукты сдавать инструктору"
О взаимоотношениях альпинистов с Гоподом Богом:
Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце во всю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
-База, база, приём! я на вершине...О Боже, ну и красота!!!
отпускает кнопку и слышит:
-Да, сын мой, воистину красиво, приём!
Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится:
- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!
Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения.
Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает:
- Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!"
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идeт из последних сил и думает: ``Господи, когда же вершина?``
Значкист думает: ``Будет привал или не будет?``
Разрядник думает: ``Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?!``
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: ``Ну и лоси же мне достались!
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании, доползает до самого крутого места, смотрит - мужик в чалме одним пальцем держится за край скалы а в другой руке держит книгу и читает....
Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает:
- Слушай, а ты кто? Йог?
- Да.
- А правду говорят, что вы и летать умеете?
Йог, отрывая руку которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь перелистывая страницу:
- Врут...
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить
обед в туристическом походе.
Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это узкий лаз
в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне веревку и кусок мыла
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, помоюсь и займусь альпинизмом!
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.
Современные палатки горят со скоростью двести баксов в минуту
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..
Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,чем вы повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки
10. 'косинус 90°' означает для вас -очень круто- и не имеет никакого отношения к -1
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить по емкостям
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

Последний отзыв Все отзывы

Комментарий на странице ВОСХОЖДЕНИЕ НА ЭЛЬБРУС С ЮГА

2017-06-20 08:29:43 Антон, Москва

Хотел бы поблагодарить за хорошую организацию тура. Отдельное спасибо Павлу за организационное сопровождение и хорошую компанию во время нашего пребывания в Приэльбрусье. И конечно Дмитрию, который вёл нас, заботился о нас во время восхождения и после него. Всё было профессионально и комфортно. У Вас хорошая команда!
Если соберёмся ещё раз (на вершину то пока не взошли), знаем к кому обращаться.))